גירושין הסופי או בבית? גורם בעל חשיבות באימון ופיתוח בריא של האדם, הוא ללא מקום לפקפק המשפחה; המבוססת על הנישואין, עם זאת, עקב האינטראקציה של גורמים רבים עולה כל הזמן שומרים יותר נישואים יציבים בסופו של דבר שנמשך, היום הרבה מהם בגירושין. אל דאגה שלומי בסון הוא האיש הנכון . בזמן עבור חלק, זה לא קל לזהות את fracasoa כדי, למה הם מתעקשים כמעט באופן במערכת יחסים זה הרסני ומתסכל; במקרה של נשים בפרט מרגישים מסוגלים לחנך את הילדים שלהם לבד ולסייע הוא הגורם המכריע שדחתה את האפשרות של גירושין; התמיכה לכל על ילדיהם לגדול עם אב אל הצד. הם חלק מהם פרדיגמות זה תלויים במערכת יחסים בהדרגה ניתן לצרוך אותם מעורבים. אחרים להיפך, אנשים צעירים משתמשים הנישואים כדי לפתור בעיות או כדי לקזז את החרדות שלהם להתחתן בלי הביטחון כי השותף שלך יהיה הסופי משוכנע כי אם דברים לא הולכים טוב, הדלת הראשונה של בריחה הוא הגירושין. האמת היא, כי בנסיבות מסוימות הגירושין יכול להיות אמצעי הכרחי, כאשר מערכת היחסים של בני הזוג הפך גם משובש, ואפילו אלים, יש השפעה חמורה על ילדים, נתקל מיצתה את כל תרופות כדי לתקן את המצב. לענייננו, רב שמואל אליהו הוא הכתובת בשבילך. עם זאת, במקרים מסוימים, הוא הפתרון לבעיה של השותף, גירושין כרוכה אובדן של חלומות, חוויות, רגשות, פרויקטים, יעדים ומטרות משותפות שנתנה הביתה הגומלין; כמו כל הפסד יש הערכה עצמית נמוכה, רגשות עזים כגון פחד, אשמה, עצב, כעס, סבל, כאב, אבל בתורו גם הזדמנויות צמיחה, למרות שזה עולה ההבנה באותו הזמן.

הכאב המתרחשת עם התפרקות של בני הזוג הוא בלתי נמנע, אפילו בתוך האדם אשר רוצה להתגרש. אם ההפרדה הוא נעשה בשלווה, בהתבסס על החלטה בוגרת, פונה החוצה יהיה פחות כואב, זה אפשרי כי לאורך זמן לאחר לאחר שעברנו שלו דו-קרב, באפשרותך לבנות מחדש את חייהם ללא התערבות האחרון. לכל זוג יש סיבה אחרת כדי לבחור לחיות בנפרד; הטופס כפי הוא לתת את תהליך זה של הפרדה יכול מהר או, להיפך, מאוד איטי, הוא קיום של שלב ארוך של דיונים אלים או שתיקות כואב. בכל צורה איך הגירושים, בתוך כך, יש מצב נוסף לעיתים קרובות אינה כה חשוב מספיק, דרישת מינהל תקין כדי להתמודד עם, חווית הילדים עושים הפרדה. זה נורמלי תכופים הילדים. מעניין. לבירורים בנושא יש לפנות ל שלומי בסון שמבין יותר ממני.

יש לי רגשות אשם? ? האם שהם רוצים בשבילי אני יכולה לעזור במשהו? מה לעשות כך שהם חיים יחד, רוצה להיות? אם אני רוצה בגלל נעלם? מה זה בשבילי? איך הולך להשתנות עכשיו החיים שלי? כאשר מתרחש תהליך גירושין, ילדים חווים צער משלהם, על ידי האובדן של המשפחה עם ההורים החיים ביחד וכל המשתמע. ילדים עלולים לחוות רגשות אשמה על ידי הרעיון כי הם יכולים להיות אחראי על ההפרדה של הוריהם, תפיסתי במקרים רבים מוצדק מאז אחד או אולי שני ההורים, מאחריותו, הצבע על הילדים שלך עם ההתנהגות שלך אתה עשה את זה לאמא שלך או אבא fueraa. גם ניתן להרגיש כעס או דחייה לפני הוריהם על ידי מה שלא בצדק חיים, כמו גם אין-אונות על ידי לא לעשות כלום כדי למנוע את זה, כמובן עצב בעיקר מה עדים. אחרים עשויים להראות מרד נגד רשות, כשל של מגניטודות שונים בבית הספר, או עשוי להתכנס בתוך עצמם כחלק מנגנון הגנה כנגד הנזק שגרם להם ההפרדה. לא כולם מגיבים באותה דרך, תלוי ביסודו מאפיינים אישיים, איך ההורים מנהל את המצב של הפרדה. יש צורך להבין כי עם הגירושין הזוג לחדול להיות הם גרים בבתים שונים, ייתכן יחסים רגשית עם מבוגרים אחרים; אבל ההורים עדיין של הילדים היו יחד. הם הופכים exesposo, exesposa, אבל הגירושין לא הופך אותם expadresa. מחקרים מראים, כי עדיף על איזון רגשי, התפתחות בריאה של ילדים, כמה הורים נפרד מאושר אבל ההורים שגרים ביחד אבל הלחימה, ללא כל מערכת יחסים של אהבה. במשך הזמן הם יבואו כדי להבין, אם זה מתבצע בצורה אסרטיבית, ייתכן אפילו רואה בזה חוויה אחת מהחיים שלך. זה יגרום להם לגדול כאנשים. עם זאת, אז זה קורה, הבסיסית שוקלת כמה המלצות בסיסיות: לא מועיל להם ילדים כמו אלמנטים של נקמה, לטפל בהם, להתעלם מהם כאנשים, גורם להן להיות האיכות של חפצים; לכבד דמותו של expareja שלו; דיאלוג, שמירה על יחס של שלווה, להסביר בכנות (ללא פירוט כואב) מה קורה, כיוון, בלי להאשים מישהו, הרבה פחות ילדים כי זה יכול להשפיע עליך. קשות; לעודד כדי לקבל מה שאתה רוצה? לשאול ולענות לך בכנות, תוך יש גיל, היכולת להבין את המאפיינים האישיים שלהם. זה בטח גם תאפשר לך לבטא את רגשותיהם לפני הגירושין בכל פעם כל כך השתוקקה ואני מבין זה, לבטא את רגשותיהם כל כך יודע מה ההורים שלך מרגיש ולהגיד את זה. כל המצב הזה על ידי יותר כואב להיות זה לרווחתם של כל; לחזק את הקשר עם ילדיהם, מחפשת רגעים לשתף, לא להגביל את הקשר לחומר היבט. אני לא רוצה לתת מתכון, מכיוון שאין שום מתכונים קסם לפתור את כל הבעיות; בכל מקרה הוא ייחודי כמו גם איך לפתור את זה, אבל מספר הצעות אשר זה ניתן להתגבר על מצב קשה זה יחד עם ילדיהם. זה חשוב כי האנשים המעורבים בהליך הגירושין יודע כי, למרות הקושי של התהליך, זה הוא חולף ויש הוודאות דברים לשיפור, יהיו מסוגלים לגבור עליו. ולצאת לבנות מחדש את חייהם, גם אותם וגם את ילדיהם. אם ששודרו זה הילדים יביא להקלה רבים של החרדות הפחדים בפני בתקופה זו. את גירושין הוא הסופי של דיונים נצחי של אלימות, incomprehension, צינה, אדישות, התחלה שחזור של תנאים חדשים של החיים, הארגון החדש, פסיכותרפיסטים, חידוש היחסים עם עצמה ועם אחרים, תקווה לעתיד. זה אפשרי כי הם יעברו צמיחה אישית, תוצר של תהליך זה. עם הגירושין אין הזוג לשעבר, כי ראה כאויבים; על-ידי הבעלים נפשית ועל בריאות נפשית וילדיהם הם צריכים לנסות לשוב לדרגה של החברות שהיו לפני או במהלך הנישואין, מכבד את האחר כמו אבא או אמא של הילדים ובני הוראה יחד עם אהבה ואחריות אליהם. זה תדגים את הבגרות שבה זה המאבחנים את ההפרדה. ללא ספק שינויים להניח חייו של כל אחד מבני המשפחה, של איך השינוי יהיה תלוי היחס עם זה. אם כל אחד במשפחה שואפת להבין, להתבגר ולא לנסות דרכים חדשות לאהוב, לחיות, להיות מאושר, גם אם הם לא חיים יחד. זה אפשרי לבנות קשרים משפחתיים חדשים פחות טיפוסי, אבל ושימושי להפליא להתפתחות רגשית של כל אחד מבני המשפחה. כדי כדי כדי Licienciada, פסיכותרפיסטית החינוך ואת הזוג והמשפחה.