הקרן הבינלאומית לה חינוך הבסיס הוליסטית בחינוך VIVIENDO הוליסטית בחינוך לה הוליסטית על-ידי סילביה consolations פרחים, 2008 יש כבר אירועים חזק מאוד כי יש לסמן באופן ייחודי שלי הליכה בעולם הזה, עם זאת, אני יכול לומר בוודאות כל החיים שלי מחולק שתי תקופות, לפני את תואר שני ואחרי התואר; הניסיון שלי, מאז אותו הוא בעיקר רוחנית והוא ברור בחיים שלי, בכל הרמות. מה תפסתי בהתמחות זו הייתה המילה הוליסטי, מי יכול לומר כי במונחים כלליים מאוד, שהוא יכול להבין את שהמשמעות שלה, עם זאת, במציאות, במיוחד לעומק, ידעו כי הוא התכוון, הרבה פחות מעורבות או הטווח שלהם. נשארתי שתיהן בטווח המיועד רק סמסטרים מאוחר יותר הבנתי שזה למורים. אז היא הייתה כבר מאוד מעורב להלן. למרות העובדה תרגול אקדמיים והוראה של החוויה שאני קשה מאוד בצע את אותם שלבים, העלילה entretejía, כל לרמות את המבנה של ה תואר שני, היה על-ידי אחרים מעניינים, בעיקר את ההיבט הרוחני, אזור זה היה העניין שלי ואיזה התמקדתי לחלוטין. אני צריך לזכור לבוא עם כאוס פנימי ענק, אם היה לי ברור, עם סבל, עוגמת נפש, ייאוש כגון וגם אני עצמי הייתי מודעת לכך; לכן בלבטים, שאלות ומחלוקות קורים לזה כל הזמן. אני חייב להודות כי אני לא קל ופחות במצב של כאוס ויש לכן רוצה להודות כל סבלנות וטיפול המסופק במהלך כל תבניות הבסיס, אך במיוחד את הסמסטר הראשון שני; בזכות זה חזייה האוהב הראשון פנים אל פנים, למרות כואב, היו עמוק קל, מאוד משחרר. שדה זה המומחיות מזה שלי מאוד מיוחד, כי למרות בקושי יכול ללכת הפנימי שלי, בשטח זה, הפנמה מתרחש אז להפליא רך ועמוק, העובדה מותקן כבר בחיים שלי באופן קבוע.

אזור גידול כל רמות והיבטים יש הייתה עצומה, עם זאת אני אינו יכול לציין או למקם את מה זה קרה בכל אדם, ולכן אני אנסה לומר באופן כללי, שינויים משמעותיים יותר, הבא שאני זוכר היו. במהלך הראשון גלש ווטרס פנים אל פנים, אזור נהר קטן נקי מספיק כך שאר המים היו זורם עם חלקות יותר, נכנסו מים מתוקים, מתוקים לגורם שלו. כרגע ידוע לי כי הסמסטר הראשון המידע שנתת לנו, הסידור של חומרים, הדרך הם לימדו במיוחד במהלך פנים אל פנים היא האסייתים, לי destructivo העצום, הרגשתי כמו פלדה ב הרפיה תהליך; בשלב מסוים היו דנים תומכים עבודה נפשית, כאשר הייתי מוכן להיכנס באופן מלא אנו המשיך עם הפנמה או עם ארץ על עובדות החיים בטון עצמו, שהיה זה ללכת ואנו באים עין אחת לאחרת, על פי מחוץ פנימה, או לחלופין, כי היה לא יותר מאשר לחיותלא נעשה שימוש בערכות, הם לא יכלו לראות בבירור. השיעורים הראשונים עבור אזור הם עדיין לא יסולא בפז הם אלה החושפים היווצרות של החזון mecanicista-cientificista ופיתוח המדע, כפי הבנתי אותו לתפוס משם ואני כבר קצה של פקעת כדי להתחיל את סדר פנימי וחיצוני, ההצטברות של ידע וחוויות הביא את סבוכים החלו להתיישב, קיבלתי מלא ב, בתחילה, שאני רוצה לעשות את זה מהראש, לא ניתן היהנאלצתי לוותר. המחצית הראשונה הייתה קשה יותר כי השני, למעשה שהחצי השני כבר שיחררה הרבה מחשבה כאלמנט על-פי שם הוא ראה את החוויה במקומי, פגישות החצי-שנתי מאוחד זה היחס, לפגישה פנים אל פנים השני של הסמסטר השני, הסכסוך, הסבל היה ירד בכ-80%, מידת ההבנה של ההוליזםבהשוואה עם הבית היה גדול במידה ניכרת העבודה עם עצמי היה לוקח גורם יפה, אפילו הרגשתי להוט לקיים תקשורת עם כל הגילויים שלי ואת הבנת, אולם כאשר הוא דיבר באופן אינדיבידואלי עם כמה חברים בנושא נתן לי לא הייתי עדיין אפשרי לתקשר עם בהירות לגבי יחסי "אינטרה" והחל הבינאישיים וכן עם הסביבה להיות קלים יותר נוזל; אני עדיין היה אזור חיפזון ובפעילות נפשי גדול, אך היה פתוח יותר והיה מוכן ניסיון, יישוב הדעת הוא היה בתוכי, למצב זה חשוב מאוד מכיוון בסוף תקופה זו נשארתי בלי תעסוקה, מה שנתן לי את ההזדמנות להגשים כמיהה גדולה: לשחרר את אחד התמכרויות האנדים ביותר בחיים שליעם זאת פחדתי; נכנס חזק מאוד, עמוק, אישי עבודה בזכות הסדר, עדיין מתעוררים אשר היה מושגת על ידי עבודה מאסטריות, יישוב הדעת שנתן לי, יצאתי לצוף יותר מהירות, בהירות, עוצמת ממה שציפיתי, התהליך היה כמעט כל השלישי הסמסטר, הפעם שאני שמר פנימה ללא הרף, בהתבוננות עמוקה, החרטה self-observation, עבודה פנימית, – הגוף הרגשי, הפיזי, הנפשי, הרוחני-קבוע ואת התודעה, עשרים וארבע שעות ביום, יותר כי התקבלה החלטה צורך עמוק ישות, אשר היה מאוד נתמך על-ידי השקעה השליטה עם אשר גם הבין הרוח יתנהג תמיד בחיינו עם ההתקדמות ופעילויות אלה אני מבין החשיבות ואת עבודה מעמיקה נתן לי עבודה של מדיטציה כי הבנייה, ככל הנראה ללא מדריך, בעבודה עם הרגשות שלי קבצים מצורפים. לפני שהצטרף המאסטרים לפני שנתיים בערך, התפתחה שיטת מדיטציה לעבוד שלי רגשות וקבצים מצורפים כדי לפתור התנגשויות מסוימים עם אנשים בה עבדתי, כמו לקראת כמעט כל יום, על פי הזמן קמתי עד אני ישנתי, לא נדרש להיות מבודד ולא יושב, אפילו לא אפילו בשתיקה, אף הוא ביקש לדבר כמה שפחות ולשהות autobservacion קבועקשוב שלי רגשות באינטראקציה עם העולם, קובץ מצורף או סיבות שמקורם אותם שלי.

כאשר קראתי את מדיטציית ויפאסנה, זה היה מאוד מאירת עינים לאכלס חלק אחר של המציאות שלי לקח חוש אחר, הבנתי כי זה היה עובד פנימה, אשר באותה תקופה גם, זה יעברו הרבה להבנה של דברים שונים בתרגול הרוחני כי רמון הסביר לנו פגישות פנים אל פנים, אולם אזור הרמה הטבעית של הביקוש עדיין אומר אינו פועל; לאט לאט, עם קבוצה של סוף סמסטר פגישות, בעיקר, זה היה שינוי, הדרך לראות אותי עצמי היה רחום יותר המשרה האוהב, כשאחמד קראתי על פי בפנים היה נעלם מעל הבסיס. היו לי חוויות היסוד, תחילה, להתבונן פנימה, מלאי חוויות משלהם, איך, איך, ללכת דרך החיים, אז תמיד לשאת לתרגל שלי לקחים, לא ראיתי שזה רק דרכי למידה, זהה לפעמים אני conflictuaba, הבנתי כי זה מותר לי את התרגיל ההבחנה ואל נובע לשאול את שניהם, אותי ואחרים, גם הבחנתי כי החיים שלי, למרות בערכת מכניסטית, הגישה לי אותו, לא היתה scientistic מאה אחוז, זה מלא של רוחניות, זה לא רק אותי הוא היה הבין, אני אסיר תודה ביותר עבור אשר סופק אני רואה את העושר של החיים שלי ואת החיים בתהליך של צמיחה, מחפצים דברים כי חושש לי ציפיות החברה, וכו ' קיבלה כמעט אין תחושה, בשילוב עם ודאות בהמהות שלי כדי גדל המשרד מאוד ממלא אותי איתי באמת קשה מאוד לחשוף walked לנסוע בו אני היום, רק כי עשיתי, נשארתי פתיחה מלאה וכיום, החיים שלי הוא מלא של רוחניות, אני יכול לחוש את זה בבירור בפנים ובחוץ, לא יכול לחיות אותי רוחנית להיות, לחיות מודעות זו, אני לא יכול להסביר אותה, אולם רק יכול לומר שזה. אנסה להמשיך לשתף מה אתה זוכר בכל סמסטר. עבודתו של הכרה עצמית הייתה קיימת לאורך כל המחקר הזה, אבל השני חצי הסמסטר השני, השלישי, כמחצית הרביעי גדל חדות יותר, הבנתי כי כבר היו כמה משמעת זו, אשר עזר לי הרבה פשוט לעקוב אחר הקו, שיחקו תפקיד יסודי זה בבהירות כתבתי בודהיזם המכילים אנתולוגיות אבל אפילו יותר אתה מדבר, מדיטציות עם רמון, תרגיל נוכחות מלאה, אשר נודעה בשם תפיסה יוניטרית, חושב גם העובדה שיש או נכנסו ממוקדת בעיקר בתחום הרוחני, הייתי מאוד, במקרים רבים אכן איבדתי, מאחר ואילו העמיתים התמקדו תרגול ההוראה שלו לשפוך ידעלקחתי רק מה אתה מתייחס התבוננות, פעמים רבות אני conflictuaba ענק, אך הסבלנות של מורים, עמית לי נהיגה, לא בלי רצון על החלק שלי, להתרכז לחינוך הוליסטי היום אני מרגיש יציב מאוד, מאוד צלולה, הידע הרוחני יש לאכלס, מעודן זה, בסדר, קוהרנטיות וכיווןאני מרגיש הרבה שלום, מתינות, קבלת ונכונות לתת לי תשלום לחלוטין של החיים שלי, ואכן לפני שנים כבר ההחלטה לקחת בידיים את הרסן של החיים שלי, אבל לא היה לי בכוח, את הערך או את סדר פנימי לעשות אז, עכשיו, זה שנה וחצי, היקום יחבור לטובתי, הסדר הפנימי, עם המודעות עבור החלטות כי בנסיבות אחרות אני יש מחוסלת ושחררו כי אכן כבר נלקח ללא תוצאות גדול, להיפך, אני מרגיש, בוודאות סה. החזון שלי בחיים היא הוליסטית לחלוטין, ולכן אני חי, לשכלול אותו כל יום אחד החולשות שלי הוא הגדול אהבה, מסירות כניעה הספיריטואליות יחד עם חולשה אחרת, להיות לבד, מוביל אותי לתקופות של בידוד, מעשיר מאוד והוא נותן יציבות רבה יותר חיי הרגש שלי, אבל אני לא לשכוח כי החייםגם בחוץ, במקרה הצורך, כדי להיות בו. סדר העדיפויות של החיים, כעת הם: סיום לימודים פורמליים שאני עושה, כלומר את הבסיס ואת דיפלומה, מחדש בכוחות עצמו, בפורמלי יותר, ממושמע וקרא ביסודיות, התמחות קלינית הוליסטית בריאות, כמובן, על פי רצף ההתפתחות הרוחנית שלי, טקסטים של מאסטריות עד שתגיע פקודת נהדר של teorica-metodologica צד, כדי להמשיך עם שיח מורים, תלמידים, לכל מי שמעוניין בחינוך הוליסטית. אני חייב להבהיר כי המטרה העיקרית של ללמוד גם גישה זו היא לפי סדר אשר נתן לי לאורך כל מיומנות, בהירות מנטלית, הדרך שבה עזר לי כדי לשלב את כל הידע שהיה, כפי מועשר, מעודן, גם הצבת שאתה מזמין. זה בהחלט לשתף, בנוסף לכך יהיו הרבה כאב relieve גורם לי הסבל של אחרים. שוויון ועוד מטרת מנסה לטפל "מימין במהופך" גישה זו היא להבין את התהליך של המאסטר, חייתי זה עשיר מאוד, אך התהליך היה בלתי נראה, אני רוצה להפוך אותו לגלוי, אני נהנה התוצאות שלהם, אולם אני לא יכול לענות על השאלה: מה כבר האור הרוחני הגדול ביותר או את הפגישה יותר בלתי נשכח, כולם כבר בהירות רוחנית עצומה ומפוארת, אפילו באלה שבו ההפעלות של הידע התקשרתי קש, כבר הבנה רחבה מעט, רעיונית, מתודולוגי, עלתה לי עבודה, במיוחד כי כל דבר שאני ראיתי, כל שליח, בכל הפעלה של הכיתה, ותמיד ללכת הראשון פנימה, אני צריך לחיות אותו ולשלב אותו כבר מה יש, לפעמים מתעוררת אוטומטית, לא, לפעמים יש להקיא ולשלב גרה זמן טוב עד בהצלחהאני לאט אבל בטוח. לאחד מפגשי פנים אל פנים שאני זוכר במיוחד כי אילו דמעות גלש למרות המאמצים כדי להכיל אותו, היה כואב, אבל בהירות רבה, לא צעד, במקום ללכת לבכות, לקח אותי אל מעמקי אותי, עם בהירות המצפון מדהימים, אני יכול לגעת בכאוס כי היה טובעאת ומחוותיה, ייאוש עמוקה שיש לך, הכמיהה של החדר שהיה עומד לעזוב, עייפות מוסרית כי עוד שתשא, בוכה הייתה הקלה גדולה כל כך, רך ופשוט אשר הרשימו אותי, היה רגע שהנאום לא, אלה אני יודע להם השלמות, הוא היה ריפוי, אני מעריך את זה אינסוף, עכשיו כי לאחזר אותה, אני מרגיש, כמעט נגיעה, השלום והוא האהבה שממלאת אותו ריק שהפכו את ההכרה של מה שקורה בתוכי כמו אם הכל זה יש היה trasmutado. אני חוזר, כל פגישה פנים אל פנים, לי היה מדהים; בפרט מומחיות, resistances, שחקנים אותם, קבצים מצורפים, אילוצים, הם מוחשיים, אני מרגיש כאילו הם קפואים, הם כמו גלדים כי זה לא היתה אפשרות להסיר, בפגישה בכל יכולתי לראות, לחוש, כפי שהוא מתפוררים disrupting, לפעמים בשלוש ואינם עוד, היו occasions כי חזרתו ל מקסיקו סיטי, להעיר בתאוריה Marce ניתנתישנם חלקים כי אני פשוט לא זוכר, עם זאת, אני מבפנים ונח מאוד בשלום, עם המרץ חדש כדי להמשיך משהו של השינויים למציאות חזון, ומשהו מעברי, לא להסביר את זה אבל לדוגמה, אין לא שגרתית במציאות, שום דבר חד גונית, auque להמשיך בפעילויות, למידה הוא נוזל, קבועלפני זה קרה לפני אירוע יוצא דופן בו שבר עם השגרתי, כעת לא, כעת המשיך ומזינה אותו בכל מפגש בכיתה. בהתחלה שאני במצוקה להרגיש כי לא הבין את התיאוריה, אשר לא עשה את ' פנקס רשימות ' טוב על-ידי השתתפות מה שנאמר על ידי בעל ניסיון בהוראה לא, אלה היו כמה מן אלה שחקנים שלא הזכרת, הם הביאו תור גדול, כבר לא לי עוגמת נפש, הייתי, אני חיה ותן לי דברים לקרות, אני מרגיש עם פתיחות רבה ורוגע, עם יישוב הדעת. אירוע אחר שהיה לי מאוד המסומן התרחשה לאחר פנים אל פנים. חלק אחר הצהריים, כמעט כדי לסיים את אכילת, רחוב, הוא ראה מבעד לחלון, הרגשתי מאוד בשלום, פתאום הרגשתי דממה גדולה והרמוניה רבה, היה רעש על האנשים ברחוב, מדברים, ילדים משחקים, דממה לבד עם זאת, הייתה תחושה פיזית ופנימית, וילבר הייתי אומר "יחיד טעם", מהניסיון שלי הייתי אומר הוא "אחד זכור"יכולתי להרגיש כי הכל הוא מקושר, לא אני שעורר תדהמה, זה היה לחיות מחדש משהו שיש לי טוב ידועה, היה כמו זורם מלא, הרמונית, מודע אותי, הרגשתי כל הגוף שלי, בפנים ובחוץ, גופים, רגשות, מחשבות, היתה אפילו לראות אותי, באותו זמן להיות לי, היה כמו אנרגיה כל יחיד "דבר" ללא גבולות, אפילו את הרעש של הרחוב היה הרמוני, התחלתי לסקור את הקבצים המצורפים, ייחשב לי להניח לך ללכתאשר לא היה בטוח, כי עדיין יש לי, שני הראשונים ביעילות כבר לא היו קבצים מצורפים, האחרון אם "ראיתי" ונשארתי לבד כאילו היו סטטי, עם זאת הם זרמו דרך כולה הרמוניה, popped במוחי כי רמון אמרו לנו אדם שחלף רק, "כי כל היצורים החיים להיות מאושר", הכל יכול להיות מודע", ידעתי כי כמו גם צריך להיות כל כך יהיה, אני מעורב בזה, לא רוצה לומר רצוני היה כי המילה הרצון מרכב, אחד יודע פשוט יש היא החלטה לקחת, מי יודע מתי, עם מי, ב מי יודע איפה, מי יודע אך זוהי עובדה, זה פשוט, כבר, אפשר אפילו לומר כי לא היה שום רגש, רק סה כ שלום, ודאות מוחלטת של כל. צייר לי תשומת לב רבה לחוות בתחום זה לזה כי אזכור אבל קדימה אין כי האושר הוא אמר, רק שלי יש שלום, שלום מעבר המונח, ולא נותן לי הגדול, הגדול שלווה ורגיעה, אין ודאות סה כ ואהבה. אני לא מחפש את האושר, רק אותי הוא סקרן, כמו-גם בה הוא כל כך טבעי לי ידוע תופסים את האחדות של כל דבר. חלק מהסיפור עתה הזכרתי, במודע איבדתם עוד חוויה של טוטאליות, אבל כרגע אני חושב היה אומר לי: "טוב, אם הדברים הם כל כך, החיים כל כך, נורמלי" זמן קצר לפני הולך בכיתה אחרת, יישוב הדעת כמעט לחלוטין אתי הייתה, הולך וחזר בקרוב, עם זאת, עובדה מוזרה תפס את תשומת לבי הרבה: התחלתי לזהות קור או אדישות ב אזור עבור סבל אנושי, לא יכולתי להסביר לי אותו, או להבדיל היטב-היטב, לא הייתי בטוח אם זה היה חלק של יישוב הדעת או שלא קרה, זה היה שהוא עובר, אני חושב כי יישוב הדעת היה איתור הבאגים של עד בפניך אהבה, רוך ונועם. החזרת פנים אל פנים היה ניסיון אחרים דומים ליחידה, והאמת אני לא זוכר היטב כפי שהיה, מה קורה אם אני זוכר הוא היה אהבה, תקרא ללא תנאי, אשר התמזגה עם יישוב הדעת, מאז ואז הם בלתי נפרדים: שלום, הוגנות, אהבה. לגבי המדיטציה. לתוך הזמן שהגיע שהודיע לי את הצורך לקבל החלטה קשה מאוד בחיים, זו היתה תקופה כשלוש שנים, ושיטות הרוחנית עלתה פי חוויות שלי בהקשר זה, ניתנה החלטה קרובה, התעוררו מדיטטיבי-תרגול מאוחר יותר, בהמאסטרים נודע לי שנקרא ויפאסנה, היה של הפתעה עבורי, אין ספק כי זה אינטליגנציה רוחנית נוכח תמידחשבתי לעצמי, כי הוא רציף ביצוע תאריך, אשר עזר לי קשה להחליט על כך, עם תחושה רוחנית עמוקה. שמתי לב ב שלי, שלום רב, כבוד אחרים ובנסיבות שלהם, כבר אני לא יכול לשפוט, אני אוהדת יותר, יותר לחולה, קשה מאוד לי לעסוק דיונים או מצבים רגשיים, מדיטציה ויוגה חיוניים בחיי, משהו יש הדהים אותי-אשר הוא לא עוד כי אני מעריך היא כי טיפולים אשר ניתן להחיל תוצאה מהירה וטובה מאוד, אוהב את זה Conmigo כמעט של הצמח. יחסית זה לזה, יש כבר הרבה משפחה לטפח קשרי ידידות הדדיים אליי, או הם ביקשו הנוכחות שלי בבתיהם, לפעמים אני מרגיש מאוים כי בשבילי זה חיוני הבדידות ואת הדממה, החושים יש החמיר, אנשים באופן כללי ידידותיים יותר איתי. אין השתקפות שיש לי מאז הראשון פנים אל פנים של המורה לשעבר conflicto דודא, הוא על מודעות, פיתוח יכולות על-חושיות, הגה כוח, אני מכיר אנשים שיש להם שנים רבות ברוחניות, עם ההתפתחות הגדולה וניהול ההיבטים שני אך ההבנה שלי חסרות מודעות רבה, אני רואה את הפגמים רבים, אילוצים רבים, פחדים רבים, etc., זה, לפני בידיעה ראייה הוליסטית של ה החינוך היה אחד של הסכסוך שונים בתרגול הרוחני, עכשיו הוא יותר מובן לסובבים אותי ואת המחשבות שלי בעניין מכוונים את הבנייה של הזמנה או רוחניות בגישה הוליסטית, למרות שזה נשמע עודפים, לא להיות כפי שאתה קורא לזה אבל זה משהו תופסת המחשבות שלי והרבה המצגות. לי ברור מאוד ההתפתחות של מודעות חיוני בעידן זה של ידע, כי מסיבה זו זה חיוני, חזון של שלמה, אינטגרלי, מסודרת, ברור, עקבי קל להבין, והממוקם כל בני האדם, אני מתכוון לשתף פעולה אליו. בשלב זה הרביעי סמסטר culminating של מאסטריות, מפגשי פנים אל פנים סוכמו באחת מ- 4 ימים, שניים מהם היו בילה הקונגרס הלאומי לחינוך הוליסטי בעיקר מורכבת סטודנטים לשעבר סטודנטים של המאסטר, כמו גם לגבי מועמדים דוקטור בחינוך הוליסטית. בתחילה האירוע היה לי לא ברור, מה היתרונות בדו הקונגרס מורכב, כמעט בשלמותו, על-ידי אנשים? האם ידע אותו על-ידי המאסטרים באותו?, היו רגעים אלה, ההזדמנות עבור התרגיל של התבוננות עצמית, סבלנות, פתיחות, קבלה, אהבה אוניברסלית, הוגנות, כבוד. חשבתי כי זה יהיה מתגמל יותר לשמוע ולענות באופן כללי הביקורות ושאלות מאנשים, ללא ידע נרחב בנושא, פתיחה וקבלה של הנסיבות הייתה נשיאת פירות, הבנתי כי אם אחד מקבל את העובדות עבור מה הם, כאן ועכשיו, להעביר את החוויה, מתגלה האור, עד מהרה הבנתי שזה מושלםדברים היה צריך להיות כך. חינוך הוליסטי אף מחזקת כל יום וכל מה כעת ברשותנו חזון, שאנחנו יודעים שישנם עוד בשורה זו לא היה את לטיפולו של קשר איתם כקבוצה, כמו הסנגהא שהלחין לסנגהא כל או הורה קבוצה או הוראה בחינוך הוליסטית, כלומר כ- "מסה קריטית" הצהיר בקונגרס אותו; עשה מאוד חשוב אם אנו חושבים כי ראייה הוליסטית היא חזון של שינוי העולם, Kosmos, מכוונת לכל בני האדם על פני כדור הארץ, כפי שהם רצו את המצגות, היה נותן כדי לדעת את החלקים המרכיבים את זה לסנגהא גדול, כל כך הרמוני, עד כי כל מגוון celulita יש עצמה אותו כיצד הם שלובים זה בזה, משולב בין אם כל התאים קטנים ויוצרים את התא גדול. עם עובדות, קרי, המצגות, האירוע לשים של המניפסט, בעוד איתם, נבנה הקשרים לאחד אותנו ואת הקונגרס חזר ואישר אותם עם זיהוי של כל על-ידי כל, כמו בתהליך, כמו חלקים של קבוצת משנה, וכן רכיבי בקבוצה גדולה יותר, התאחדה לחינוך הוליסטי, המצורפים המאמצים של הסנגהא וכוחות כולהויצר קשרים של שייכות לחזק את השכיחות של חינוך הוליסטי האנושות, בפרקטיקה את העובדה שאינה ניתנת לסתירה כי השלם הוא יותר מסכום חלקיו. נותן לי יש כל גידול זה, גרגיר של חרדל, התודעה שלי, היה מאוד מפתיע לראות ולחוות למשל חלק המרכיבים אותו, למרות העובדה כי השתתפותי זה היה כמעט שאינו קיים, מעולם לא חשתי מחוץ להקשר, אפילו פחות ולכן מחוץ התא קטן שלי, חייתי עם כל חברי עצביי קבוצה יפה, את דאגת, את האחריות ואת ההנאה מול הקהל, בהדרגה האירוע הפך האירוע שלנו, למעשה "סגור", של שייכות מאוד ברור, קנוניה עם Kosmos לקראת resignification של החיים, לקראת פיתוח וכבוד כבוד לחיים, לקראת שהיום, פרנקו, אוהב להיות אוניברסלית. מאז סוף הסמסטר השלישי ברחבי החדר, החיים שלי כבר לשלב רכיב – הכוללת שלי שלושה גופים בסיסי כדי להתחיל עם-: לחיות כי שכח, חושב שזה; אני אנסה לתאר מה לחיות: "מרגיש, קוראים לזה בדרך כלשהי, שהכל חדש כל רגע, כל נשימה, גופי, כל חלקיק, כל איבר, רגש, כל רגש, כל מחשבה, אף-על-פי מזרח בפעילות שגרתית לכאורה, בכל רגע הוא שונה, לא נשארתי יושב, מבלי להזיז אותי, עדיין הכל שונה בכל רגע בפנים, בחוץ, כל החיים הוא שונה בכל פעם, הכל הוא שינוי קבוע, טבעי, אז איבדתי את מושג הזמן וימי, בהתחלה הוא נספג לי לחלוטין חוויה זו, הזמן שהושקע ללא תחושה, התעוררתי לקראת כל דבר וזה כבר היה לילה, חושב גם שהועבר, שהועברההתחלתי להיות קשה לתאם את המחשבות והרעיונות שלי, קריאות עלתה לי עבודה כי הוא הבין אותם אבל שום דבר לא היה, זה קשה כמעט את כל הסמסטר הרביעי, לוגיקה אמר לי כי הזמן בילה והיה כותב עבודות גמר, ניסה שוב ושוב, שום דבר, שלא מצליח לקלוט רעיונות, מה היה גרוע יותראני אפילו במצוקה, זה מצב של חוסר קביעות סה כ בי, הייתי במצב הנוכחי. לאחר הקונגרס, חשיבה לקח קצת יותר רגוע ועקביות, בלי מצב וארעיות נעלמים, הכל זה הדברים החיים, אבל אני עדיין לא מבין כלל, שאני חייב לומר כי בנוסף למצב זה תלישות גדול של כל דבר הוא. כעת שלי קיום יש גדול בהירות גוברת, סדר, איזון פנימי וחיצוני של כבוד, כבוד לחיים, סה כ ודאות של אמון מלא; החיים הם פשוט, ברור, מסובכת; הבהירות שלה גדל כי אני חושב כי לעולם לא מגיע ל גבול, כל עוד אנחנו אנושיים, התהליך הרוחני תמיד לקידום, אני חושב נתיב רציף להגיע אפילו תאורה, כי לא נקודת הסיום. עם כל האהבה, הכרת תודה וכבוד לקבל חיבוק חם. האחים ברוח. חינוך הוליסטי: פדגוגיה של אהבה אוניברסלית