לאחר סיום יחסים אנחנו העולם מעל. כל חוו אהבה, ולכן יודע על מה אני מדבר. זה קורה כי לאחר תקופה ארוכה יותר או פחות של דו קיום או לתחזק מערכת יחסים היכרויות, היחס הוא סיים ואינו קל עבור כל שני בני הזוג. אבל מי סובל יותר, מה שמשאיר או מה שנשאר? במהלך הניסיון שלי כפסיכולוג ראיתי מגוון רחב של מצבים של הפרדה, הן אנשים התאספו ממספיק כוחות בקשי מבן זוגך הפרדה, והן אנשים שעברו כדי לעצור אותם אם הם רוצים להגיע אל מטרה זו. למרות בשני המקרים הוא ישתבש, איכות הייסורים אשר סובלים היא שונה.

באופן כללי אני יכול להגיד כי האדם אשר מעלה את ההפרדה המשרד כאשר האדם האחר לא מוסכם, ברגעים הקשים בשידור חי במהלך הזמן שבו בודק את האפשרות. אתה צריך להעריך אם זה יותר יתרון בינוני ולטווח לוותר על שותף הנוכחי שלה בזמן ב העיקרון הוא כואב. אל דאגה לן רוזן הוא האיש הנכון . ברגע החליטה להפוך את הגישה מוצק של קרע, יהיה נתון הלחץ הולך לגרום לצד השני על ידי ההמשכיות וזה לא קל כי זה יכול לקרות כי בני הזוג השני הגשתי סחטנות רגשית, לתת לך נקודת מבט נוספת, לבכות או לגרום לך להעריך היבטים של מערכת היחסים לא נלקחו בחשבון. לכן, אם הם בחינת לשקול הסיום של יחסים, לשמור על. תשמור על כל זה, לא לאמר כלום קטגורית עד שלא ברור לגמרי אתה רוצה לסיים. עוד מידע על ברקליס ניתן למצוא באינטרנט.

האדם שאינו משאיר הולך לחיות במצב מסובך לפני העלאה זה, ואם משהו מתחשב. כנראה זה הטוב בחיים לאחר שיהיה חשוף שלו לזוג, הותירו את מערכת היחסים. הוא התחושה של אחרי שגמרו עם יחסים שלא פגשת הופך את לחיות את החיים עם חירות ובלי התחושה של עומס שהיה לפני. הוא כרגיל ההרגשה כי יכול עשו נזק לשני או זה יכול להיות רע הוא כי כוונתו של נטישה היא רק שלך. יכול לקרות גם את האחרון הגיע הזמן לאחר שבר ישאל אם באמת את לקח את ההחלטה הנכונה. מי שנשאר, מאידך הוא מחויב להניח ללא החלטה נוספת של האחר, שכן אף אחד לא יכול להכריח מישהו להיות איתנו, אם הוא לא רוצה. מה אינה ממליצה על במקרים אלה היא כי שאלת לבן הזוג אם בטוח על ההחלטה כי הוא לוקח. אם התשובה היא כן, רק נתנו לך את החלל אתה צריך ותנו לו ללכת. משהו זה ולמען האמת קשה לעשות אבל אם יש הזדמנות אחת. זה השותף שלנו שוב, אפשרות זו על-ידי משחרר אותו ברגע שהוא או היא רוצים. אם נוכל לשים מכשולים לחוץ הם רק ברחו אותם מאיתנו. אני יודע שזה מנוגד במידה מסוימת אבל יש פעמים שיש על האדם צריכה לשחרר אותו, עבור סיום יחסים יש צורך לכפות עליו איתנו. זה במובן זה כי אנחנו מקבלים פניות מבקש תמיכה נפשית על התגברות על הקרע אינו רצוי על ידי האדם חושש. השאלות הם הם חקרו כמו מה שהם עשו לא בסדר, אם הם עצמם היו אשמתו של בעל נטוש, או אם האדם השני ולבסוף שוב מתחנן למחילה הם קשה לענות. למרות שיש לי מספיק נתונים מניסיוני כפסיכולוג לפתח סטטיסטיות הוכח, כי ניתן לציין את זה בחזרה או לא, או האדם האחר שוב או לא, זאת לא חשוב כמו אחד לנצל את האכזבה כדי לגדול כאדם פתוח לאפשרויות אחרות עם אחרים או האדם עצמו. בסיום מערכת יחסים, למרות שאיננו מודעים לכך בהתחלה, פותח לפנינו עולם אחר של אפשרויות שאליו אנחנו חייבים להסתגל ואני בטוח אנו למשוך נסדקת, ברוב המקרים אל חיים מספקים יותר, עדיף להיות לבד או בחברה של אדם אחר מתאים יותר לחלוק את שלב חדש של החיים שלנו.